如果人註定孤寂,快樂、憤怒、委屈、悲傷、空虛,說了又能如何?

 
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如果人註定孤寂,快樂、憤怒、委屈、悲傷、空虛,說了又能如何?

你要學著表達自己的感受,畢竟,什麼都憋在心裡的話,你自己也不好受。那天長談之後,朋友這樣對我說。

我孩子氣的想哭,卻又倔強的想著,說出來有什麼用,對別人發脾氣有什麼用,表示委屈又有什麼用?與其坦白之後,帶給彼此無解的苦惱,或是更糟,如果我的感受在別人眼裡根本是無理取鬧呢?那還不如讓自己悶一會兒,等胸口的鬱結消散,等執著不放的手鬆開,我就可以彷彿什麼都沒發生似的,繼續生活,或是繼續自我折磨。

那些發生在我身體里的化學反應,像是一場遠在天邊的山崩地裂,不可見,不可及,卻痛得驚天動地。

不過,覺得委屈、想生氣,難道不是自己修養不夠的問題嗎?把這些情緒一股腦的像垃圾一樣,倒在別人身上,會讓自己比較好過嗎?會改變已經發生的事實嗎?

不會吧,那何必說呢。

何必說呢,反正事情已成定局,反正一切都會過去,到頭來,我所追求的,我所畏懼的,都只是一場縹緲的夢。

可是沉默的時候,卻又心塞得厲害,鬱悶積在胸口,就連呼吸吐氣,都滯礙得無法暢通。

我只是在為不善表達的自己找個高尚的借口嗎?

作家李維菁在《溝通》一文中寫道,

她討厭演講,「對於必須激起他人的認同,或去爭取別人對我的回饋感到根深蒂固的厭惡。我特別不喜歡聽眾從進場開始,就期待我給他們一點什麼,也討厭有人帶著評估的心情坐下,看看我有什麼本事。」

當李維菁和一位詩人說到這點,詩人笑著說不意外,因為她知道,李維菁打從心底就不相信溝通這件事啊。

《溝通》一文中,還有一段深得我心的獨白:

我從什麼時候開始變成一個對溝通悲觀的人呢?在人生哪一段經歷,我終於認定對別人傾訴,想獲得別人的理解,是註定無望的呢?

是啊,我從什麼時候開始變成一個對溝通悲觀的人呢?從什麼開始,在即將把話脫口而出之際,卻硬生生的將打了半天的腹稿,給吞了回去了呢?

該為自己辯護的時候,我選擇了沉默,因為仔細一想,自己似乎也沒多理直氣壯,於是那些還沒說出口的話,就全被自己一一駁回。

我不是聖人,我不是聖人,我太自私,而且不

懂節制,即使我是個聖人,我也不該為自己辯護,因為聖人該容忍謙讓。

到底是為了容忍謙讓,還是因為早已明白,他人的理解早已成為奢望?

朋友替我感到氣憤,而我只是一臉恍惚的傻笑。

人們說得對,所有情緒之中,只剩下瘋和傻,才是人性最萬無一失的保護色。

翻譯家朱生豪有這麼一段話:

人類本質上是孤獨的。沒有人能夠完全理解你的所思所想,哪怕你試圖用語言來將你的思想描述給他人,語言也無法表達你思想的全部。

如果人註定孤寂,那又有什麼話好說呢?快樂、憤怒、委屈、悲傷、空虛,說了能如何?不說又能如何?

又有什麼好說的呢?




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